Milan Peťko

Éj veru, veľmi nemilá vec sa prihodila našemu MEDVEDÍKOVI z HORNEJ LEHOTY, potom čo aj s PRINCEZNOU POPOLUŠKOU a TROJHLAVÝM ohnivým DRAKOM, odborne nazývaným aj ŠARKANOM, prileteli a po hladkom pristáti sa rozhodli zúčastniť a aj sa zúčastnili, Vojenským obranno-estrádnym súborom piesní a tancov SR, poctivo poriadaným a organizovaným protestným zhromaždením, pod názvom SLOVENSKO JE EURÓPA a BRATISLAVA NIE JE MOSKVA, čím sa im dokonale podarilo zmiasť, aj prezidenta Ukrajiny VLADIMÍRA ZELENSKÉHO, ktorý sa po jeho skončení pochvalne na internete vyjadril, že BRATISLAVA NIE JE MOSKVÁ.

Treba však uviesť, že už ihneď pri vstupe sa prejavili a nastali veľké problémy spojené so vstupom a to až do takej miery, že im hrozilo, že na poriadanú akciu nebudú vôbec pripustení lebo, keď boli dôsledne a pod prísnym a ostražitým dozorom dôrazne vyzvaní, „PAKAŽÍTE KARTINKU MOSKVY!!!“ – nevedeli preukázať ŽIADNU KARTÍNKU MASKVY, lebo žiadnu KARTINKU MASKVY NEMALI. Paradoxne nepomohla ani námietka Trojhlavého ohnivého DRAKA, odborne nazývaného aj ŠARKANA, s jeho odvážnim tvrdením, „MOSKVA A BRATISLAVA SLZÁM NEVERIA!“ a že v normálnom civilizovanom demokratickom svete a teda i u nich na HORNIAKOCH a zároveň v HORNEJ LEHOTE, sa žiadne KARTINKY MASKVY nenosia a ani nepýtajú a ani nevyžadujú.

„TY VOLE!!! – TO SI TAK SPROSTÝ a NEPOUČITEĽNÝ, že nevidíš, že ONI sa podľa KARTÍNKY MASKVY navzájom spoznávajú? – zahriakla TROJHLAVÉHO ohnivého DRAKA, odborne nazývaného aj ŠARKANA, celkom zjavne provokujúceho, príslušné policajné orgány PRINCEZNÁ POPOLUŠKA. A hneď aj vysvetlila dotyčným, zodpovedným a kontrolnym orgánom na vstupe, že žiadne požadované KARTINKY MASKVY síce nemajú, lebo si ich zabudli a zanechali pri „OŽIOTVORENÍ MÚZEA VLADIMÍRA ILJÍČA LENINA“.

„ČO NÁM TO TREPETE! VEĎ VLADIMÍR ILJÍČ LENIN V BRATISLAVE NIKDY NEBOL! – odpovedal oslovený vyšetrujúci a kontrólny orgán, hotový a celý VELGÁŇ.

„SÍCE NEBOL, ALE V NAŠICH SRDCIACH – AKOBY BOL! A V BRATISLAVE MAL VŽDYCKY – AJ ZA KOMUNIZMU SVOJE MÚZEUM, ktoré si plne získalo srdcia Bratislavčanov. Aj taká Pani žurnalistka ako bola Pani AGNEŠA KALINOVÁ, vo vysielaní SLOBODNEJ EURÓPY to náležite kritizovala a sa na tom smiala“ – odpovedala PRINCEZNÁ POPOLUŠKA

Tak to už bolo priveľa na pochop, vyšetrujúceho a na všetko zodpovedne dohliadajúceho KONTRÓLNEHO ORGÁNU, ktorý sa už teraz cítil zrejme ako ďaľší múdry nastávajúci Minister národnej obrany SR, prípadne Minister Vnútra SR, prípadne nejaká ďaľšia VEĽKÁ SVIŇA, na ktorú sa už nejak pridlho, voda varí. Alebo aspoň, usudzujúci podľa čiernych brýli ako ďaľšia kultová postava jeho obľúbeného filmu MATRIX, ktorá vie aj strieľať z pištole a pri tom chodiť a behať po stenách a po plafónoch; zatiaľ čo ON sa musí aspoň teraz-dočasne baviť s takouto hávädou a tak len povedal: „O.K., TAK TEDA MôŽETE ÍSŤ ĎALEJ“.

Počas samotného protestného zhromaždenia sa však našemu MEDVEDÍKOVI stala taká závažná a veľmi nepríjemná vec. Zatiaľ čo aj ON chcel ukázať VIKTORY na znak VÍŤAZSTVA, podľa vzoru britských vojakov v II.svetovej vojne, alebo po vzore amerických hipákov na WOODSTOKU, alebo podľa vzoru IGORA MATOVIČA zo strany Slovensko – tak ako všetci ostatní účastníci protestného zhromaždenia poriadaneho Vojenským estrádnym súborom piesní a tancov SR. Presne vo chvíli, keď chcel spojiť svoj ukazovák a prostredník do tvaru a na znamenie veľkého “ V „, tak si z hrôzou uvedomil, že žiadne prsty na labkách NEMÁ, ba čo viac a ešte horšie – keď mu dali niesť predtlačený transparent s nápisom „DOSŤ BOLO FICA!!!“ tak si s ešte väčšou hrôzou uvedomil, že ho vôbec nemôže niesť, lebo už dokonca ani ŽIADNE TLAPKY NEMÁ!!!“

„CINK, CINK, CINK!“ – prenikavo sa ozývalo a narušovalo priebeh a účastníkov protestného zhromaždenia poriadaneho Vojenským estrádnym súborom piesní a tancov SR. „JA SOM DOBRE VEDELA, že to takto dopadne – už keď som sem IŠLA“ – zdesene zvolala a skomentovala PRINCEZNÁ POPOLUŠKA nastávajúcu situáciu, zatiaľ čo sa náš dobrý MEDVEĎKO Z HORNEJ LEHOTY, drzo a nezadržateľne rútil – akoby bol JIM MORISON, alebo MICK JAGER, alebo EGON BONDY – známy tým, že fajčil v posteli, zatiaľ čo mal fajčiť na záchode – aby bol z neho VRAH a ZLODEJ, či iná veľká rocková hviezda na nainštalované javisko aj bez KARTINKY MASKVY, poctivo zodpovedne strážené poriadajúcim Vojenským estrádnym súborom piesní a tancov SR a tvrdo a ťažko rozhodujúcich, kto má a kto nemá vystupovať.
„TÁK, TÁK, TÁK! – UDRI! UDRI! UDRI!“ – nadšene ako jediný NAŠEHO MEDVEDÍKA pozdravil a povzbudzoval trojhlavý ohnivý DRAK odborne nazývaný aj ŠARKAN, v duchu Slovenských rozprávok, od pani BOŽENKY NĚMCOVEJ.

Práve v rozhodujúcej chvíli, keď sa MEDVEDÍK DOCINKAL a násilne bez povolenia a bez KARTÍNKY MASKVY prekvapujúco a drzo, aj napriek kovovej cinkajúcej protéze, ktorú mu zadarmo zhotovili slovenskí ochráncovia prírody a starý trampský sheriff-udavač BEŇO z T.O. VTIERAVÉ HALUZE spoločne s country kapelou a BANDOU ZLÉHO VOJTA, aby nahrádzala jeho pravú nohu, hbite vyskočil NA JAVISKO, aby všetkým oznámil: „SPOJÍME SI VŠETCI RUKY – A ZVÍŤAZÍME !!!!!

Tak to tu ešte nebolo, akého vrelého prijatia a nadšených ovácií od účastníkov protestného zhromaždenia, poriadaného Vojenským estrádnym súborom piesní a tancov SR sa mu aj BEZ KARTÍNKY MASKVY dostalo a všetci si SPOJILI alebo SPÁJALI RUKY – ABY ZVÍŤAZILI. Len niekoľkým príslušníkom Vojenského estrádneho súboru piesní a tancov SR schopných samostatného myslenia to nedalo, aby neuplatnili svoju zvýšenú EMPATIU a AVERZIU Bohabojných kresťanov-katolíkov dlho prechovávanú k Horniakom a k ich nehnuteľnostiam a majetkom – aby sa nespýtali: „SOMÁR, VŠAK TY NIELEN-ŽE ŽIADNE RUKY, ALE I KARTINKU MASKVY NEMÁŠ A DOKONCA ANI PRAVÚ NOHU NEMÁŠ?, NAMIESTO NEJ TI CINKÁ KOVOVÁ PROTÉZA“.

„PROSÍM VÁS A ČO MÁ aspoň podľa Vás UROBIŤ PÁN HULIAK, ktorý ako dobre viete prezidenta ruskej federácie pána VLADIMÍRA PUTINA na Medvedí guláš pozval a pán prezident RUSKA – VLADIMÍR PUTIN, nielen dobrú HUSPEninku, ale i MEDVEDIE TLAPY, ktoré sú najlepšie, a najlepšie chutia, keď sa nechajú odstáť a jedia sa až s červíkmi, SI ZAŽELÁ A BUDE CHCIEŤ?