Milan Peťko

Hlúpy Jano, smutný a ubolený sedel na peci a fajčil ako pravý Slovák, pravú slovenskú trávu, ktorú zapíjal liečivým čajíkom z muchomůriek bílých a červených, nazbieraných v pravom slovenskom  lese, až pokým ho zrazu neprepadla spásonosná myšlienka.  Podľa posledne zverejneného prieskumu predvolebných preferencíí verejnej mienky, mal totiž iba chudobných a úbohých  5,5 percenta a pohyboval sa tak na hranici zvoliteľnosti do SNR,  a trápil sa nad tým, či sa do nej vôbec dostane.

„Ej veru,  nebudem ja len-tak nečinne po daromnici na peci sedieť, keď už som sa na veľkú politiku dal a čakať na volebné výsledky a tŕpnuť, či sa s takýmito chudobnými preferenciami  do parlamentu vôbec dostanem. Veď treba aj proti korupcii a proti všadeprítomnej mafii Smeru a na férovke s KALIŇÁKOM, za milované Slovensko, ako Hnutie za demokratické Slovensko  bojovať, povolebné koalície uzatvárať, novinárov zaplatiť – aby pre mňa písali, policajtov – aby pre mňa bili, tajnú službu a babky demokratky –  aby pre mňa ohovárali a provokovali.“

Ako si zaumienil, tak aj urobil. Mamička mu s patričným príhovorom vysvetlila „Čo si to zase akú blbosť vymyslel, tam choď radšej kosiť a niečo zmysluplné robiť  a nie,  že nás ideš trestať POLITIKOU?“. Jeho mamička sa napriek tomu, že sa do politiky  vôbec nevyznala, alebo vyznala až veľmi dobre,  napiekla mu makových buchiet, ktoré Hlúpy Jano na prvej zákrute a pri prvej lavičke hneď zjedol, aby sa ako budúci úspešný politik a pažravec, nemusel o ne deliť, so svojími budúcimi úspešnými spolustraníkmi a budúcimi úspešnými koaličnými súputníkmi a aby opozícia o ňom neskôr nemohla tvrdiť, že je pažravý.Takto sa ON vybral plný síl a odhodlania, predvolebné preferencie navyšovať a politickú kariéru robiť.

Cestou, ako si tak vykračoval, stretol pravého tatranského medveďa, ktorý aspoň podľa tvrdenia spravodajstva televízie JOJ zo 7.7.23, aj napriek iba 67 kilogramom váhy by vedel ublížiť a ktorý potom,  čo na rodinnej farme obce Háj,  okres Turčianske Teplice išiel pozrieť, navšťíviť a opáčiť svojho kamaráta CHRISTIÁNA SEDLÁČKA, pričom svoju veľkú náklonosť  a možno aj citový vzťah k nemu prejavil tým, keď podľa výpovede CHRISTIÁNA SEDLÁČKA,  sa postavil na zadné, dohrýzol mu ruky, poškriabal  tvár a nohy. Pre takéto negaľabné až hulvátske správanie a vyčínanie Pravého tatranského medveďa nenašla najmenšie pochopenie  jeho matka MICHAELA  SEDLAČKOVA,  tak mu  PICHLA VIDLY DO ZADKU a odvtedy je na súkromnej rodinnej farme obce HÁJ, okres Turčianske Teplice, presne podľa a v duchu pesničky Jara Filipa, VŠETKO V PORIADKU !

„Ahoj, Hlúpy Jano! A buď pozdravený VEĽKÝ OLD SHATERHAND! – prihovoril sa pravý 67 kilový Tatranský medveď. Prosím Ťa, nenašlo by sa u Teba trocha trávy, stačí len na pár Jointov, lebo ma strašne ŠTÍPE  V RITKE, ako sa mi často stáva, keď ja ako známy odborník na  country-western musik, folk a trampskú pesničku počúvam texty súčastných slovenských folkových spevákov a pesničkárov a politikov.  A ešte navyše, akoby toho všetkého  nebolo dosť, keď som išiel navštíviť a opáčiť svojho kamaráta CHRISTIÁNA SEDLÁČKA a dohovoriť mu, aby nepočúval iba samý RAP a demagógické reči RÓBERTA FICA,  tak mi jeho matka MICHAELA SEDLÁČKOVÁ ,o ktorej môžem takmer so sto percentnou istotou tvrdiť, že zrejme AKO VEĽKÁ OBDIVOVATEĽKA  DYCHOVKY a RÓBERTA FICA a vôbec nie UNDERGROUNDu, mi PICHLA VIDLY DO ZADKU a odvtedy je na súkromnej rodinnej farme obce HÁJ, okres Turčianske Teplice,  presne a podľa známej pesničky Jara Filipa VŠETKO V PORIADKU !

„A  KOĽKÁTKY??? TO AKOŽE   VIDLY BOLI???“ – Prejavil sa aj ako správny obyvateľ a zasvätený znalec z VIDLÁKOVA a vôbec nie Trnavy,  Hlúpy Jano.

„NEBUDEŠ MI VERIŤ, ALE TROJKY!“

„ČO MI TO ROZPRÁVAŠ – však mohol by si vedieť, že na Slovensku sú voľne dostupné a normalizované len dva typy VIDLÝ.  A TO SÚ ŠTVORKY, alebo ŠESŤKY!  Znovu sa prejavil, ako správny obyvateľ a zasvätený odborník z VIDLÁKOVA a vôbec nie Trnavy, Hlúpy Jano.

„LENŽE MNE JEDEN HROT Z VIDLÝ  OSTAL V RIŤKE, TAKŽE ZO ŠTVORIEK VIDLÝ,  ZOSTALI  LEN  TROJKY, KEĎ MA DO NEJ PICHLI“.

Ej veru nezaberali a ani nezastavovali prudkú Medveďkovu bolesť v riťke ani „“ Muchomůrky  bílé a červené tancujúce v lese“, ktoré sa škodoradostne usmievali nad tým, čo sa mu prihodilo a pojašene na neho volali MEDVEĎKU – DAJ LABKU! a ponúkali sa, že nech si ich zoberie a zje, že ONI mu pomôžu viac ako slovenské zdravotníctvo.  V skutočnosti mu vôbec nepomohli, ako by mu ani nepomohlo slovenské zdravotníctvo  a Medvedíka neprestalo bolieť a štípať v riťke, až pokým si nedal pár Jointov pravej slovenskej trávy od Hlúpeho Jana.

Pekne a zdvorilo sa poďakoval a pekne  úctivo sa spýtal, či by nemohol s ním NA VANDROVKU ÍSŤ, volebné preferencie navyšovať a koaličné dohody uzatvárať a  proti korupcii a proti všadeprítomnej mafii Smeru a na férovke s KALIŇÁKOM, ako jeho BODYGARD poslúžiť.Veď  aj podľa tvrdenia   spravodajstva televízie JOJ zo 7.7.23, aj napriek iba 67 kilogramom váhy,  by vedel ublížiť. A tak dal a s veľkým úspechom  napísal na facebookových stránkach politickej strany OĹANO status s týmto textom: „VIZÍVAME  KALINÁKA  NA PRAVÚ SLOVENSKÚ  FÉROVÚ  FÉROVKU – TI  SÁM  A  MI DVAJA !!! t.j. Mgr. Matovič + Pravý tatranský Medveď resp. TRAJA !!!, lebo možno sa k nám aj poslankyňa SNR – ROMANA TABAK pripojí! – ktorý mu vyniesol  1380 smajlíkov a  583 zdielaní.

ASPOŇ NÁM BUDE VESELŠIE“- spokojne, ako správny pažravec,  jeho návrh prijal HLÚPY JANO a bol celkom rád, že sa s ním nemusel deliť o makové buchty, ktoré  predtým zjedol.. A ako si tak spoločne vykračovali a blížili sa k Bratislave, musel aj PRAVÝ TATRANSKÝ MEDVEĎ uznať, že aj skupina ELÁN má svoje kvality v texte: „Roztrhla si punčocháče na sedadle v kine a teraz v kúte ticho plače, lebo nemá iné“-  obsahuje perfektné rockové frázovanie a bez ohľadu na svoj dobrý undergroundový vkus, začal si spievať: „NEVIEM BYŤ SÁM „ – ktorý mu pripomínal PAUL SIMONA  a  „UŽ SA CHLAPEC POBERÁ!“

Takto bezstarostne a pekne si vykračovali, ako Vojenskému otrasno-estrádnemu spravodajstvu SR a pplk. ZEMANOVIČOVI  známe teroristické  postavy,  českej spisovateľky pani BOŽENKY  NĚMCOVEJ  v  jej rozprávke „AKO IŠLO VAJCE NA VANDROVKU“, obdivujúci krásy slovenskej krásnej prírody, KEĎ V TOM ZRAZU…!!!

 Vážení a ctení čitatelia!

Na tomto mieste by sme si dovolili celý príbeh prerušiť, lebo asi  ste, rovnako ako ja, znechutení práve prebiehajúcou predvolebnou kampaňou a tak sme pre Vás vymysleli veľmi atraktívnu súťaž o veľmi hodnotné ceny:

1.cena: Privatizácia a.s. STAVOÚDRŽBA v Piešťanoch !                                                                                                                               2.cena: Stretnutie s Pravým tatranským medveďom !                                                                                                                                    3.cena: Koncert skupiny SLNIEČKO, na Silvestra  za mínus 7- stupňového mrazu !

Ak nám správne odpoviete na otázku: ČO SI MYSLÍTE, S KÝM SA pán Igor Matovič a 67 kilový Tatranský  Medveď ako jeho BODYGARD stretli, v ďaľšom pokračovaní príbehu??? a zásluhou ktorého získali až 25,5 % v minulých voľbách?  Čo si myslíte, s kým asi pán Matovič telefonoval a sa radil, keď podával u pani prezidentky Čaputovej demisiu ?